1.老師去吃自助餐 ，問服務員：大人多少錢一位？小孩子多少錢一位？ 服務員說：大人五十元一位，一米二以下小孩免費。 老師對著外面喊到：中班，小班的孩子們站好排，不要亂！老師帶你們吃好吃 的嘍….！

2.隔壁鄰居兩口子吵架，男人很生氣地說：「你這女人簡直不可理喻！」女人聽了頓時帶著哭腔回道：「你看你又吼我又吼我。」「我就吼你怎麼了。」「你還吼我還吼我。」「就吼你就吼你。」「你還吼你還吼。」……這架吵得，我都替他們著急。

3.這個世界沒有十全十美的女人。漂亮的不下廚，下廚的不溫柔，溫柔的沒主見，有主見的沒女人味，有女人味的會亂花錢，不會亂花錢的不會打扮，會打扮的不放心，放心的，肯定不能看。所以說，擁有兩種以上條件的就是好女人，三種以上，就是極品了，四種以上的女人，對男人來說叫「挑戰」

4.老婆花巨資做了整容，數天後變成美女回家！進門時，對一臉疑惑的我說：「怎麼？不認識我了？」我愣了一下，然後驚喜地說：「快進來，我老婆不在家。」

5.今天在4S店保養，一賓士開進來下來一哥們衣服都濕透了，服務人員趕快跑過去說這麼熱的天怎麼不開空調啊？那哥們說空調壞了上你們這來檢查檢查，那服務小哥說那你怎麼不開窗戶啊，那哥們說了一句話差點沒讓我吐血：「開一賓士這麼大熱的天開窗戶不叫人笑話死啊！

6.朋友抱怨總是便秘，我拿起一根香蕉向他建議：「通通腸胃吧。」過一會他回來了，我問他效果如何，他皺皺眉搖頭道：「感覺沒啥用啊。」說完把香蕉還給了我。

7.男朋友很懶，但有點小潔癖，特別是愛護他的床。平時讓他打掃衛生比登天還難，我只好抱堆吃的在床上吃，他就受不了了，又是曬被子，又是換床單，然後順便掃個地，擦一下桌子，整理衣服，不知不覺中房間就乾淨了。

8.今天本來約女朋友出去逛街，見面了就下雨了，她:要不我們改日吧，我:好啊 我奸笑一聲，她楞了3秒，哎哎別打臉

9.星期天，我在家沒事，就精心做了一鍋包子。等包子做好之後，我嘗了嘗味道特別好。當我禁不住連續吃了三個之後，卻發現坐在一旁的老公才吃了一個。當我正準備吃第四個包子的時候，老公一把攔住我說：「老婆，你就不要再吃了。」我有些不高興地對他說：「怎麼了，你是不是嫌我吃得太多了？」老公氣呼呼地回答說：「老婆，我不是嫌你吃得多，是我嫌你吃的太快了

10.結婚十年了，昨天晚上把媳婦打了，打的很慘，打得她哭爹喊娘的。這麼多年來，被壓抑的情緒終於得到釋放。痛快！這夢做的，都沒敢跟媳婦說。